Colapso.

Quando digo pra alguém que to em surto, sinto que é exagero. Começo a chorar e penso que minha cabeça tá em colapso, mas sinto mal em expressar isso. Parece exagero, e mesmo eu me faço crer que é discurso demasiado. Tento amenizar o que sinto com pensamentos pra não parecer tão ruim, e com isso passo a mesmo duvidar do que to sentindo. Sem perceber que duvidar do próprio surto é pior que o surto em si, é tentar controlar o surto e guardar ele em algum canto do dentro pra que a qualquer momento exploda inesperadamente enquanto se fingia que não existia.

Sinto vulnerabilidade quando digo o que sinto pra alguém, mas não consigo deixar de dizer. Intensifico e amenizo, ao mesmo tempo, minhas palavras. Preciso mostrar que é sério, mas não sério demais. E preciso mostrar que to vivendo, apesar de em colapso. Difícil conciliar, e pior ainda pensar que isso tudo é só pros outros. O ideal seria simplesmente viver esses sentimentos, lidar com eles de maneira intuitiva, sem ter que explicar pra ninguém e sem ter que lidar antecipadamente com julgamentos que nem sei se vão vir. Mas, primeiramente, quem me julga sou eu. E não quero estar em surto, mas to.

Só de pensar em existir na minha casa já me sinto mal, apesar de gostar muito da minha casa. Ontem saí e não queria voltar, disse: minha casa tá deprimente. Claramente não é a casa que tá deprimente, e sim eu que to deprimida, mas a casa reflete. Chorei só de olhar pra minha cama cheia de roupas limpas esperando pra serem guardadas porque não me senti capaz de fazer isso, mas ao mesmo tempo ver a bagunça me despertou as piores sensações. Tento amenizar: pelo menos são roupas limpas; penso que poderia ser pior, e assim deslegitimo meu próprio sentimento.

Não tenho ânimo de limpar a sujeira, e escrevo em um computador em cima de cabelos e poeiras. Chorei ouvindo um miado do meu gato reclamando de qualquer coisa da vidinha dela, que não sei o quê porque não entendo miados. Só entendo que não tenho capacidade no momento pra lidar com um outro serzinho, se nem de mim consigo dar conta. Nenhuma de nós merece isso.

Mas o pior de tudo sou eu tentando fazer leviano algo que sinto tão sério. E de tanto pensar que poderia ser pior, paro de acreditar no quanto to mal. Parando de acreditar, paro de lidar com isso. E, parando de lidar com isso, fico mais mal. Só que, mesmo mais mal, ainda amenizo pra parecer melhor do que realmente é, e assim vai indo. E volta pros outros: preciso expressar meu estado, mas sem parecer exagero, e preciso também mostrar que posso viver uma vida mesmo estando em surto.

Não sei como conciliar tudo com os compromissos que a vida me obriga nesse momento da existência. A vontade é de largar tudo, mas as consequências disso seriam piores pra mim depois, que justamente to em crise porque quero que essa etapa acabe logo. É a escolha do meu desrespeito sobre mim mesmo pra que depois tudo fique mais tranquilo. Mas o quanto vale a pena, sinceramente me questiono.